Antara berdamai dengan masa lalu dan menyapa masa depan

Banyak banget yang mau gue share tentang cerita2 hidup gue yang semakinnnnn sinetron, halah! Lumayan lama juga sengaja gak ngupdate blog dan nge-share cerita hidup gue karna ada beberapa pihak yang semestinya gak perlu baca ini :p. Yahh tapi namanya juga blog, pasti bisa kebaca siapa aja, jadi yaudahlah, gue pasrah aja. Yang penting gue tetep nulis. Tetep berekspresi semau gue :). Gue bisa mati dehidrasi kalo gak nulis sesuatu :p.

Udah dari akhir Agustus kemaren gw resign dari kerjaan yang kemaren pernah gue certain juga di sini. Banyak hal yang gue pertimbangkan sampe akhirnya gue memutuskan untuk resign. Pertama, karir gue gak bakalan bisa berkembang di sana. Yah selamanya gue bakalan menjamur jadi admin keuangan, dan ilmu gue juga gak bakalan nambah, ya mandek di situ aja. Kedua, gue butuh gaji yang lebih untuk hidup gue sehari-hari dan untuk nabung buat masa depan gue. Manusiawi kan? Lha kalo gue tetep di sana…ehem….gajinya segitu aja cing! Naik gajinya setaun sekali dan cuma beberapa persen aja. Sedangkan di luaran sana gue masih bisa cari kerjaan yang lebih manusiawi :). Ketiga, demi menuntaskan kegalauan gue! Gue jatuh cinta sama bos gue sendiri. Skandal ter-sinetron dalam sepanjang hidup gue agaknya nih! Entah kualat sama kata2 gue sendiri, entah karna emang udah takdir…bisa-bisanya gue jatuh cinta sama pria sipit (yang selama ini gue selalu bersumpah-sumpah gak suka sama artis2 korea dan sekitranya yang matanya sipit dan gayanya feminim). Bos gue ini jelas umurnya jauuuuh lebih tuwir dari gue. Tapi dia single. Yup, dia ganteng, baik, karismatik, mapan, tajir, tapi…masih single! Di hari terakhir gue kerja, sebelum pulang gue jujur ungkapin perasaan gue ke dia. Dan…dia “biasa aja”, gak kaget, gak penasaran, gak terheran-heran. Gue kaya lagi ngomong sama tembok (-_- ‘).

Selama gue nganggur, gue lebih banyak diem di kosan, nonton tv, main game, makan, tidur, yah melakukan kegiatan pengangguran pada umumnya. Sambilan tentunya ngelamar sana-sini. Inceran gue sih BUMN di Mataram ini. Yah mudah-mudahan dapet deh salah satunya. Saat ini udah kerja lagi, di perusahaan punyanya senior gue di mapala. Ya kerjaannya sama kaya yang kemaren, kurang menantang. Tapi gue gak punya pilihan karna gue gak mungkin terus-terusan nodong bokap setiap bulan.

Cerita-cerita gue tentang cowo’ masih tetep sinetron. Setelah menggalau sama mantan bos gue itu, gue jadian sama duda beranak dua. Yah gue gak tau kenapa belakangan gue lebih nyantol sama yang udah “berumur”. Tapi umur emang gak menjamin kedewasaan. Gak lama gue tau dia brengsek banget. Sukur Alhamdulillah gue dikasih petunjuk secepet itu, meskipun tetep aja SHOCK (-_- ‘). Setelah itu, gue berkali-kali nemu cowo’ yang sejenisnya. Terakhir, gue nyoba ber-HTS-an sama sahabat sendiri yang sebenernya udah lama kakak-adek-an. Yah ternyata itupun gak bisa meyakini gue kalo hubungan seperti itu aman untuk gue. Awalnya gue pikir mungkin HTS-an lebih aman untuk tipe gue yang lagi “trauma” sama relationship. Tapi gue cuma wanita biasa yang tetep aja kalah sama perasaan sendiri. Gue sadar, cowo HTS-an gue itu pun bukan cowo yang baik buat gue. Atau mungkin stock cowo baik2 sekarang udah bener2 terbatas kali ya?

Setelah berenti HTS-an sama yang tadi,  akhirnya gue “nyerah” sama satu cowo’. Kemaren gue targetin yang simple aja, gue mau punya pacar yang : baik, bener2 sayang sama gue, dan setia – karna saking susahnya gue belakangan ini nemu cowo’ yang gak brengsek. Alhamdulillah nemu cowo’ yang paaaas :). Setelah sekian lama ngerasa “gak pernah bener2 dicintai”, akhirnya sekarang gue bisa ngerasain lagi yang namanya “menjadi istimewa” karna cinta. Awalnya gue gak yakin bisa jatuh cinta sama dia. Tapi justru karna gue ngerasa sangat dicintai, dengan sendirinya perasaan gue pun bisa belok arah. Dan….gue pun GAGAL lagi! Bahkan dengan orang yang gw percaya baik sama gue pun, gue GAGAL! Gue gak tau lagi deh harus gimana menilai cowo’. Emang gue gak nyalahin dia dalam hal ini sih. Dia bukan cowo’ jahat. Bukan juga cowo’ brengsek kaya’ mantan2 gue yang lain. Cuma emang jalannya aja kaya’ gini. Keadaan yang buat kita gak mungkin lanjut. Durasi kita jadian cuma 3 hari. Bahkan jagung pun umurnya gak segitu juga.

Well, tapi karna gue udah “terbiasa” jatuh, gue pun cepet bangkit lagi. Gue sama dia pun tetep sahabatan. Tetep bias berkomunikasi baik. Meskipun tetep gue gak habis pikir. Ini semua azab, kutukan, atau apa sih? Gue yang memang belum cukup baik untuk dapetin yang terbaik, atau memang cowo’ baik yang pas buat gue udah gak ada lagi? Satu kalimat yang selalu ada di pikiran gue : “GUE HARUS GIMANA LAGI SIH???”

Gue gak pernah niat jahat sama cowo’. Gue niat jalaninnya juga serius. Gue gak mau macem2. Simple. Cuman pengen DICINTAI DENGAN SEMPURNA. Susah ya ternyata?!

Setelah itu gue mikir, mungkin udah saatnya gue berdamai dengan masa lalu. Masa depan gue gak bakalan bisa berasa “enteng” kalo gue masih aja nganggep masa lalu adalah “beban” gue.

Jadi, mulailah gue berdamai dengan masa lalu. Enough for escaping the world :). Mulai dengan facebook. Menyapa kembali temen-temen lama. Menyapa kembali mantan-mantan (halah). Dan…kontak keluarga lagi. Kalo nyokap emang sampe sekarang masih sepet sama gue. Kakak gue juga masih rada dingin meskipun kemaren udah enak smsan. Yah gue terima semua konsekuensinya. Gue yang pilih jalan seperti ini, ya gue juga yang bakalan ngerasain akibatnya. Tapi gue emang udah terlanjur feeling numb sama keluarga. Rasanya biasa aja gitu, gak sedih ketika sadar gue sebenernya secara gak langsung “terhapus” dari keluarga. Gue ngerasa mungkin emang udah kaya gini jalannya. Sekarang gue gak mau pusingin lagi soal keluarga. Gak peduli apa tanggepan mereka tentang gue. Gue tetep sayang mereka dengan cara gue sendiri. Mungkin mereka gak pernah tau, selama gue menghilang, gue tetep tau kabar mereka. Mungkin ini salah satu contoh konkret “cinta tak harus memiliki”. Gue gak harus memiliki keluarga yang utuh, gak harus memiliki orang tua yang utuh, gak harus selalu berada di dekat mereka. Toh kita masing-masing bisa tetep hidup bahagia dengan cara seperti ini.

Dan gue memang benar bahagia dengan hidup gue saat ini :)

Selama nanggur 2 bulan, selama itu pula gue banyak ngalamin kisah-kisah sinetron yang cukup buat gue hampir gila. Yah…gila! Karna gue selalu ketawa-in masalah2 gue sendiri. Ketika masalah2 itu berat dan rasanya susah nemu jalan keluarnya, gue pasti lebih milih untuk ketawain mereka, supaya mereka bisa terlihat “kecil” dari kebahagiaan gue sendiri. Buat apa terus2an pusingin masalah? Mending diketawain kan? Stress ilang, penyakit jauh, awet muda pun kesampean :p.

Cara gue ngetawain masalah2 gue misalnya dengan cara banyak2in aktivitas di luar yang buat mata gue rileks. Yup, liburan. Akhir September kemaren gue ngikut pendidikannya anak2 mapala. Yah mumpung lagi nganggur, gue ngikut full dari hari pertama sampe terakhir. Gue emang kangen ngebolang setelah sekian lama gaulnya sama kantor terus :p. Tiga hari di hutan sanggup ngerefresh otak dan ngerecharge semangat. Pertengahan Oktober liburan ke gili meno. Sebenernya baksos sih, tapi sambilan liburan juga :). Selain itu, ngabisin waktu bareng sahabat lama juga bisa jadi suatu liburan yang seru buat gue. Itulah kenapa selama nganggur gue gak stres2 amat :p karna hampir setiap hari gue manfaatin untuk hal2 yang selama ini gak sempet gue lakuin. Yah intinya liburan sekalian detoksifikasi juga kali ya! Ngilangin semua racun-racun yang bersarang di pikiran.

makan bareng kaya gini yang seru :)

nongkrong bareng di pinggir pantai gili meno

welcome to gili meno! :D

makan bareng di salah satu sungai hutan Sesaot

Setelah sukses berdamai dengan masa lalu, gue pun siap menyapa masa depan. Di kepala gue udah banyak planing2. Rasanya gak sabar mau ngewujudin semua :). Hmmm..sementara planing2 itu gak bisa semuanya gue umbar di sini. Bertahap lah, kalo udah 75% jalan pasti gue share ke sini, karna gue juga mau tunjukin ke orang kalo orang kaya’ gue pun bisa sanggup berdiri. Seperti yang pernah gue bilang, kita harus dalam posisi “jongkok” dulu kalo mau melompat lebih tinggi :).

Apapun akhirnya cerita sinetron-sinetron-an ini besok, gue gak pernah takut hadapin. Karna semua yang udah gue lewatin justru ngebuat gue semakin kuat dan semakin yakin gue bisa membuat masa depan gue indah. Gue percaya gue sanggup. Gue percaya ini bagian dari keindahan masa depan gue :).

Hai masa lalu….aku gak takut lagi ngintipin kamu

Karna aku yakin kamu gak akan mempengaruhi masa depanku

Oh, tapi tidak! Tentu kamu sangat berpengaruh untuk masa depanku

Ya, karna aku menjadikan kamu pelajaran berharga untuk meraih masa depanku

Hai masa depan…..aku siap meraihmu

Karna aku yakin masa laluku tak akan mengganggu kita

Aku tak mengunci rapat masa laluku dan menguburnya begitu saja

Karna suatu saat aku pasti ngintipin masa lalu lagi

Aku sudah berdamai dengan masa lalu dan akan tetap menyapanya

Meskipun aku tak akan membiarkan masa laluku menguasai masa depanku…

Tunggu aku, masa depan…! Saat ini aku hanya bisa meyakini keindahanmu

Tapi besok ketika kita bertemu, kita akan benar-benar merasakan keindahan itu

Dan akan tertawa bersama…menertawakan masa lalu juga pastinya…

Special for my best friends

Ingatkah kamu, kawan…dari kecil kita tertawa bersama. Bahkan kita selalu menertawakan masalah-masalah hidup kita dari dulu hingga saat ini. Aku masih ingat ketika dulu kamu membuatkanku layangan dan kita bersama menerbangkannya. Ahhh…itu sangat indah, kawan! Dulu ketika kecil, kita tidak pernah menyangka akan seperti apa kisah hidup kita bila dewasa nanti. Aku ingat, kawan, dulu aku pernah berkata : “Gue gak mau ah jadi orang dewasa! Nanti berantem mlulu kaya’ mamah papah.” Dan kamu ingat, kawan, kamu berkata : “Tenang aja, Mpik, kita hadapin bareng. Sampe tua nanti, kita masih bisa qo main layangan kaya’ sekarang.” Dan aku bahagia, kawan, karna hingga saat ini kita masih bersama. Kamu masih menjadi sahabat terbaikku (meskipun tak pernah lagi main layangan bareng :p). Ketika kita remaja, kawan, aku pernah menangis karna lelaki, dan kamu berkata : “Gak usah nangis, Mpik, dia gak pantes lu tangisin, bahkan dia gak pantes ngeliat senyuman lu.” Oh….itu indah sekali, kawan, aku masih ingat itu. Dan ketika akhirnya jarak harus memisahkan kita, aku hanya bisa menangis dalam pelukanmu ketika kamu berpamitan. Dan kamu berkata : “Kita tetap sahabat. Jarak dan waktu cuma angka.” Dan aku bangga, kamu bisa membuktikan itu, kawan! Persahabatan kita sungguh sangat indah meskipun kita tak bisa lagi saling memeluk ketika sedih, tak bisa lagi tertawa bersama ketika masalah datang.

Ingatkah kamu, kawan, dulu kita pertama kali bertemu ketika masih berseragam putih-biru. Cerita kita diawali karna saling cerita tentang cinta monyet kita. Ah, kawan, kamu sangat tau semua cerita itu. Cerita kekonyolan masa remaja. Hingga cerita kita berkembang ke semua hal. Aku menganggapmu kakakku, dan hampir setiap weekend kamu menginap di kamarku, bercerita banyak hal. Ingatkah kamu, kawan, aku pernah menangis karna kamu pernah berniat untuk melanjutkan sekolah ke Solo. Rasanya aku tak sanggup kehilangan sahabat terbaikku saat itu. Tapi akhirnya justru aku yang harus meninggalkan kamu. Kita hanya bisa saling komunikasi via sms,email,atau fb. Bertemu hanya ketika aku pulang ke Bekasi. Taukah kamu, kawan, aku sangat sedih ketika aku tak bisa datang di pernikahanmu. Aku tau itu mimpimu yang menjadi kenyataan, dan pastilah pernikahan itu momen yang sangat penting untukmu. Aku sangat menyesal tak bisa berbagi kebahagiaan dan juga “kerepotan” di satu momen penting dalam kehidupanmu. Aku pun sedih karna rasanya seolah-olah kamu tak hanya berubah status, tapi juga rasanya kamu akan pergi jauh dariku, tak bisa lagi menggila bersama seperti dulu. Ahhh tapi kawan, sungguh aku sangat bahagia melihatmu sebahagia seperti sekarang ini. Aku tak pernah berhenti menaruhmu dalam daftar sahabat terbaikku. Tak pernah lupa mendoakanmu yang terbaik. Taukah kamu, kawan, hati kecilku selalu ingin kita kembali lagi ke masa lalu. Dan taukah kamu, kawan, hati kecilku selalu ingin tetap ada di dekatmu, berbagi lagi seperti dulu.

Ingatkah kamu, kawan, dulu kita sebatas teman menggila bersama. Aku tak pernah menyangka akhirnya kita menjadi sahabat baik seperti sekarang ini. Ketika kita terpisah jarak, justru kita semakin dekat. Kita sama-sama bermimpi untuk menetap di Bekasi setelah lulus kuliah, bersama semua sahabat-sahabat lainnya. Ahhh…rasanya aku tak sabar menanti momen itu, kawan! Rasanya aku tak sanggup lagi berpisah denganmu dan juga yang lainnya. Namun takdir berkata lain. Sekali lagi, roda kehidupan memutar kisah kita. Kamu kembali ke Bekasi, dan aku justru kembali ke Lombok. Aku ingat, kawan, kamu pernah mengirim sms di tanggal 30 Maret 2011 jam 10 malam : “Sedih deh pas gw mau balik ke jakarta elu malah stay di Lombok :( soalnya gue udah 80% bakal balik ke Jakarta, kemaren udah kebayang malming bareng elu sama anak2 lain juga nengkri di mall gt, tapi semua buyar sudah.” Taukah kamu, kawan, ketika itu aku berusaha menghiburmu, seolah-olah aku baik-baik saja. Seandainya kamu tau, kawan, air mataku jatuh ketika membaca kalimat itu. Kita bahkan tak berdaya dengan takdir ini. Lagi dan lagi, kita harus terpisah jauh. Entah kapan kita bisa mewujudkan mimpi kita dulu. Tapi kawan, percayalah, semua ini tak mengurangi rasa sayangku padamu. Aku tetap memberikan perhatian dengan cara-caraku yang unik :) dan akupun selalu merasa kamu tetap menjadi sahabatku yang selalu ada kapanpun aku butuh.

Ingatkah kamu, kawan, kita saling mengenal sejak kelas 3 SMP. Ternyata kesamaan kisah hidup kitalah yang akhirnya membuat kita dekat. Kita tidak pernah bosan menghabiskan waktu bersama hanya untuk mendiskusikan masalah hidup kita yang : SAMA. Kawan, aku sangat nyaman ketika kita saling berdebat masalah hidup kita di kamarmu itu. Masa-masa itu yang selalu kuingat. Dan ketika akhirnya takdir memisahkan kita lalu mempersatukan kita kembali, aku sadar aku sangat takut kehilangan kamu lagi. Rasanya aku selalu ingin tetap bisa melihatmu dan menemanimu di masa-masa tersulitmu. Namun aku tetap saja tak kuasa menolak takdir. Dan di siang itu, di rumahmu, ketika aku harus meninggalkanmu lagi, aku sangat ingat kawan…kamu memelukku erat…sangat erat…dan menangis terisak-isak. Aku berusaha tersenyum di depanmu. Aku hanya sanggup membisikkan : “Semua pasti bakalan baik-baik aja,say.” Tapi percayalah, kawan, hati ini menjerit ketika kamu memelukku saat itu.

Ingatkah kamu, kawan, kita bertemu sejak kelas 1 SMP. Bertambah dekat karna kita duduk di satu meja ketika kelas 2. Kamu selalu jadi sahabat yang setia mendengar segala cerita hidupku. Aku masih ingat, di masa itulah aku sangat rapuh, dan kamu sangat berperan dalam mensupportku. Kita terpisah sejak lulus SMP. Dipertemukan kembali via jejaring sosial, dan hingga sekarang tetap saling menjaga komunikasi. Aku bahagia ketika akhirnya kita bisa berpelukan lagi, bertemu kembali setelah sekian tahun tak bertemu. Namun lagi dan lagi, kita harus berpisah. Rasanya berat, kawan! Taukah kamu, kawan, aku selalu merasa setiap komunikasi yang kita jalin itu sangat berkualitas. Aku tak pernah lupa semua saran-saran dan pendapatmu. Salah satu kalimatmu yang palling kusuka : “Masa alasannya karna dia kurang cinta sama elu? Trus kalo kita cinta, kita harus bisa nrima smuanya? Bahkan kekurangan yang kaya gitu? Kalo kita cinta kta harus trima disakiti n dikecewain trus2an? Bukannya kita jatuh cinta karna kita ingin bahagia ya?” Kawan, kamulah yang membukakan mata hatiku sejak saat itu :).

Ingatkah kawan, kita pernah menggila bersama di kelas 3 SMA. Hingga kita terpisah jarak, kita masih tetap teman menggila disaat bertemu kembali. Aku tak ingat persis bagaimana akhirnya kita bisa sangat dekat dan bercerita banyak hal. Aku bukan tipe orang yang mudah menceritakan rahasia-rahasiaku. Tapi denganmu, aku merasa nyaman. Aku percaya kamu memang sahabat yang baik. Di hari itu, ketika aku akhirnya memutuskan untuk kembali ke Lombok, kamu mengantarku ke halte bus bandara. Kamu sempat berkata : “Coba dipikirin lagi, Jie, yakin mau ke Lombok? Masih bisa qo dibatalin tiketnya. Masa’ elu ninggalin gue lagi? Masa’ kita jauhan lagi?” beberapa detik kemudian kamu menangis tanpa henti. Oh kawan, percayalah aku tak suka itu! Aku tak suka perpisahan! Aku tak suka kamu menangisi kepergianku seolah-olah kita tidak akan pernah bertemu lagi. Kawan, sejak saat itu aku semakin yakin, kamu benar-benar sahabat baikku yang seterusnya akan selalu ada untukku. Ingatkah kamu kawan, di suatu siang, di tengah sibuknya pkerjaanku, kamu meneleponku, dan kamu menangis…menceritakan kisahmu dikhianati seseorang di sana. Percayalah, kawan, saat itu aku menangis juga, aku menyesal tak bisa ada di dekatmu, memelukmu, mengusap air matamu seperti di halte bus dulu. Oh, kawan, kamu pantas menghukumku! Sahabat macam apa aku, yang tak bisa ada di dekatmu ketika kamu rapuh.

Ingatkah kawan, dulu kita pernah merasakan susah bersama (sering :p). Aku tak pernah lupa ketika dulu kita bersama mencari pekerjaan bersama, untuk menambah biaya kuliah kita. Kita berjalan kaki di sepanjang jalan Majapahit. Kita tertawa bersama dan saling berucap : “Ketika kita sukses besok, kita gak akan lupa momen ini.” Ingatkah kamu kawan, ketika kita bersama ke salah satu rumah sakit dan kita sama-sama menerima kabar buruk. Saat itu kita menangis bersama, sekaligus tertawa bersama. Menangis karna kita sama-sama merasa lelah, lagi dan lagi diuji olehNYA, kali ini dengan penyakit yang cukup serius. Tertawa karna kita sama-sama merasa “lucu” dengan seluruh kejadian hidup kita yang semakin sinetron. Oh kawan, aku tak pernah lupa setiap momen-momen itu. Sampai kita berdua berambut putih besok, rasanya aku takkan pernah melupakan semua momen-momen kita bersama. Taukah kamu, kawan, ketika kamu akhirnya menikah, aku sedih sekaligus bahagia. Sedih karna rasanya aku berat harus kehilanganmu. Rasanya aku tak rela harus berbagi cinta dengan suamimu :), dan bahagia karna akhirnya kisah sinetron hidupmu bisa lebih ringan. Aku hanya berharap persahabatan kita yang indah ini tidak akan pernah goyah oleh apapun.

Ingatkah kawan, dulu kita selalu berangkat dan pulang sekolah bersama semasa SMP. Kita tidak pernah satu kelas, tapi kita tetap sahabat yang berbagi semua cerita. Ingatkah kawan, dulu aku pernah menangis karna orang tuamu melarang kita terlalu dekat karna alasan yang konyol : aku anak cetakan broken home. Namun kita tetap saling bertemu meskipun harus bersembunyi. Ah…rasanya aneh, kawan, kita bersahabat tapi kita harus bersembunyi. Tapi di situlah letak solidnya persahabatan kita. Dan itu sangat indah, kawan! Aku masih ingat, kawan, dulu kamu pernah membelaku ketika aku tersakiti “kucing garong”. Ahhh…aku tak pernah lupa itu, kawan! Kita kehilangan komunikasi semenjak aku harus kuliah di Lombok. Setiap ada kesempatan ke Bekasi, aku selalu mencarimu, namun tak pernah berhasil. Hingga akhirnya setelah 5 tahun lebih, kita dipertemukan kembali. Begitu banyak cerita yang terlewatkan. Oh, kawan, cerita hidup kita semakin sinetron saja ternyata :) .

 

Ingatkah kamu, kawan, dulu kita selalu tertawa bersama di kelas 3 SMA. Setiap hari kita selalu PBBC (pulang bareng beli cimol) dan PBBPI (pulang bareng beli pop ice). Kadang kita juga mampir di Badut (bakso sudut) dan makan makanan favorite kita, mie ayam bakso :). Taukah kau, kawan, aku selalu ingat setiap momen kita tertawa lepas bersama. Ketika tiba saatnya kita memilih universitas yang kita tuju selepas SMA, kita sama-sama memilih salah satu universitas terkenal di Jawa Tengah, dengan harapan setidaknya kita bisa tetap bertemu meskipun beda fakultas. Aku masih ingat, kamu orang pertama yang memberitahuku bahwa kamu berhasil lulus di universitas impian kita, tapi aku tidak. Di tahun  pertama kuliah, kita tetap berkomunikasi via sms atau email. Taukah kamu, kawan, aku masih menyimpan semua email-email-an kita, karna semua isinya tentang persahabatan kita yang indah. Seiring berjalannya waktu, kita semakin renggang. Kitapun hanya bertemu saat liburan kuliah. Dan suatu malam, ketika setelah satu tahun lebih tak bertemu, kita duduk berbincang hangat di sebuah restaurant di mall Bekasi. Perbincangan hangat itupun menjadi perpisahan kita, karena esoknya aku harus kembali ke Lombok. Lagi, kita berpisah. Taukah kamu, kawan, aku mengingat semua perbincangan kita malam itu, dan ketika aku merindumu, aku selalu mengingatnya kembali :).

Ingatkah kamu, kawan, kita pertama kali berkenalan di suatu hari ketika apel pagi ospek di kampus. Satu kelas, satu organisasi, satu gank :). Susah senang kita hadapi bersama. Meskipun pada akhirnya kita tak lagi kuliah bersama, kita tetap bersahabat dekat. Taukah kamu kawan, ketika kamu menceritakan salah satu masalah terberat hidupmu dulu, aku hampir saja membencimu. Oh tapi aku tak kuasa membencimu, karna saat itu kamu begitu rapuh, dan akupun terlalu mencintaimu, kawan! Waktu terus berlalu hingga kita terpisah jarak lagi. Setelah satu tahun tak bertemu, malam itu, kita melepas rindu di sebuah restaurant di Mataram Mall. Ketika aku bertanya : “Lu bahagia dengan hidup lu yang sekarang?” Dengan cepat kamu menjawab : “Tidak.” Dan kamu menceritakan apa yang sedang terjadi. Oh Tuhan...seandainya aku bisa mencuri semua lukamu untukku saja! Malam itu, kamu bercerita dengan mata berkaca-kaca. Seandainya kamu tau, kawan, aku lebih ingin kamu menangis sepuasnya di pundakku. Tapi aku tau persis, kamu memang wanita kuat yang tak ingin terlihat lemah meskipun di depanku :).

Ingatkah kamu, kawan, kita selalu bersama semasa kuliah dulu. Masa-masa tersulit kita hadapi bersama. Kamu tak hanya aku andalkan dalam hal akademik, tapi juga selalu aku andalkan sebagai teman berbagi rahasia hidupku. Aku tak pernah lupa, kawan, kebaikan hatimu yang mau menolongku ketika aku dalam masalah berat. Di malam itu, di kamarmu, kita saling bercerita tentang arti persahabatan. Kamu berkata : “Awalnya gue bingung sama lu. Kadang lu diem banget, cuek, kaya’ gak care gitu. Tapi akhirnya ketauan aslinya lu care banget sama gue. Tau gak? Gue tuh anggep lu sahabat baik gue, meskipun kadang gue ragu lu anggep gue sahabat lu juga apa gak.” Percayalah, kawan, hingga detik ini aku tak pernah lupa momen itu. Taukah kamu, kawan, aku pernah berada di satu titik puncak kecemburuan. Yah, aku cemburu! Semenjak kamu menjalin hubungan serius dengan seseorang, aku merasa kamu sangat tertutup dan jauh dariku. Aku pikir kamu memang lebih bahagia seperti itu. Namun ketika akhirnya aku tau kamu tak sebahagia yang aku kira, rasanya aku ingin membunuh orang yang menyakitimu itu! Taukah kamu, kawan, sampai saat ini, aku masih mencoba untuk mengendalikan rasa cemburuku itu :).

Ingatkah kamu, kawan, lebih dari 5 tahun kita bersahabat baik. Lebih dari 4 tahun kita tinggal bersama dalam 1 rumah. Susah senang kita selalu bersama. Aku tak pernah melupakan setiap momen kebersamaan kita. Aku menyayangimu seperti saudara kandungku sendiri. Ah, kawan, bagian cerita hidupku yang mana yang tidak kamu tau?! Ingatkah kamu, kawan, dulu  aku hampir saja berpisah denganmu. Di sore itu, di terminal bus, kita menangis bersama, membayangkan betapa sedihnya perpisahan itu. Tapi di sore itu, kawan, aku meyakinkanmu bahwa pasti kita akan bertemu lagi, karna aku tak ingin meninggalkan kamu, rumah itu, dan juga semua kehidupan kita di dalamnya. Ketika akhirnya aku kembali ke rumah itu, kita berpelukan, dan menangis bahagia karna kita bisa bersama lagi. Ah, kawan, sungguh aku tidak akan pernah lupa momen indah itu. Saat ini, meskipun aku tak lagi hidup dalam 1 rumah bersamamu, dan kita tak lagi selalu menghabiskan waktu bersama, aku selalu mendoakan kebahagiaanmu, kawan.

Ingatkah kamu, kawan, dulu kita hanyalah teman biasa, tidak ada yang istimewa. Tapi takdir membawa kita hingga kita menjadi sahabat seperti sekarang ini. Entah kapan aku mulai merasakan firasat kita bisa menjadi sepasang sahabat yang saling mengerti. Salah satu momen yang tak mungkin kulupa adalah sore itu, sepulang kerja di hari pertamaku :) yahhh momen seperti itu yang akan tetap kuingat bahkan esok ketika kita tak bersama lagi. Taukah kamu, kawan, aku selalu merasa aku belum cukup banyak membalas kebaikanmu. Rasanya sudah tak terhitung betapa banyak hal-hal yang telah kamu lakukan untukku. Dan di suatu malam, kamu menangisi seseorang, bercerita betapa kamu merasa kehilangan dia. Oh kawan, aku hanya bisa memelukmu saat itu, aku hanya bisa mengusap air matamu. Dan setelah itu aku hanya bisa “sedikit” melakukan tindakan “kecil” untuk membantumu. Seandainya kamu tau apa yang kulakukan di belakangmu, mungkin kamu akan menyebutku lancang. Tapi tak apalah, selama aku bisa melihat senyummu lagi, dan selama air mata itu tak lagi kembali. Karna bagaimanapun aku berusaha menjadi sahabat terbaikmu, tetap saja bagiku belum cukup untuk menandingi kebaikanmu.  Taukah kamu, kawan, aku tak hanya ingin kita sekedar roommate, tapi juga soulmate :).

if you ever find yourself stuck in the middle of the sea, i'll sail the world to find you
if you ever find yourself lost in the dark and you can't see, i'll be the light to guide you

find out what we're made of
when we are called to help our friends in need

you can count on me like 1 2 3…i'll be there
and i know when i need it i can count on you like 4 3 2…and you'll be there
cause that's what friends are supposed to do

if you're tossing and you're turning and you just can't fall asleep, i'll sing a song beside you
and if you ever forget how much you really mean to me, everyday i will remind you, ohh

find out what we're made of
when we are called to help our friends in need

you can count on me like 1 2 3…i'll be there
and i know when i need it i can count on you like 4 3 2…and you'll be there
cause that's what friends are supposed to do

you'll always have my shoulder when you cry
i'll never let go, never say goodbye

you know you can count on me like 1 2 3…i'll be there
and i know when i need it i can count on you like 4 3 2…and you'll be there
cause that's what friends are supposed to do, oh yeah

cerpen

Sesil menghela napas panjang. Diambilnya selembar tissue. Pelan-pelan ia hapus air matanya. "Aku cuma takut, aku bener-bener sayang sama kamu. Aku gak mau ada drama-dramaan."

"Kenapa harus takut? Kamu aneh! Mau sayang sama orang koq takut?" Angga membelai lembut rambut Sesil. Dikecupnya kening Sesil. Kemudian mereka saling bertatapan. Diam. Hanya saling menatap. Masing-masing hanya berdialog dengan pikiran. Bergumul dengan berbagai macam pikiran buruk sekaligus pikiran baik.

Sesil beranjak, berjalan ke arah cermin. "Yakin, kita bakalan baik-baik aja? Ngejalanin relationship tanpa ikatan emosional? Ngejalanin hubungan tanpa perasaan? Bull shit! Buat kamu mungkin bisa. Tapi aku? Aku cuma perempuan biasa. Sekuat apapun aku, someday...aku pasti nyerah sama perasaan aku sendiri."

"Yaudah, gini aja. Sekarang kamu sayang gak sama aku?" Angga menatap tajam bayangan Sesil di cermin.

"Aku sayang kamu. Aku gak mau kehilangan kamu. Tapi...jelas rasa sayang ini beda! Kita dari dulu sahabatan, Ngga. Kita udah kaya kakak-adik. Tapi sekarang koq jadi kaya gini?"

"Make it simple! Just let it flow. Aku sayang kamu. Kamu sayang aku. Aku single. Kamu single. So what's the problem? Intinya kita berdua sama-sama takut ngejalanin hubungan serius kan? Jadi, kita jalanin aja."

"Yeah, rasanya aneh kita ngebahas ini." Sesil tersenyum. "Hmmm...tapi kita tetep harus punya komitmen. Ketika kita masing-masing nemu orang lain, kita harus saling jujur, dan kita bener-bener akhiri relationship yang aneh ini."

"Deal. Aku pasti bakalan bilang ke kamu seandainya aku ada rasa sama cewe lain." Angga menghampiri Sesil. Mengecup bibir Sesil. Satu kali. Dua kali. Tiga kali. Sesil mengecup kening Angga. Lama. Dalam. Penuh arti.

"Hahahahaha! Gila yah! koq bisa kita kaya' gini!" Sesil memecah kesunyian.

"Gak ada yang gak mungkin dalam percintaan. Dan gak ada yang salah dalam percintaan." Angga menambahkan.

"Aku gak mau lagi mikirin ini namanya the right time,the right feeling, atau the right man. Aku rasanya bosen mikirin hal-hal kaya gitu, Ngga. Bener kata kamu...just let it flow! Kita gak pernah tau apa yang terjadi besok. Tapi aku cuma berharap kita sampai kapanpun tetep sahabat. Tetep saling menyayangi."

"Yah...kita saling menyayangi dengan cara yang unik." Angga tersenyum.

"Hari ini, aku gak akan lupa kalo kita udah berkomitmen untuk ngejalanin relationship tanpa ikatan emosional berlebih. Yeah aneh memang, relationship tapi tanpa ikatan. Tapi aku gak peduli apapaun sekarang, Ngga, aku cuma mau kita tetep saling menyayangi, meskipun dengan cara yang aneh seperti saat ini." Sesil merapikan riasan wajahnya, mengambil tasnya, dan pergi dari kamar Angga setelah satu kali lagi mengecup kening Angga.

"Take care, Sil. Text me later." Angga setengah berteriak. Sesil hanya tersenyum.

*******

Di dalam mobil. Jakarta, 18 Oktober 2011. Sore hari, di tengah kemacetan Jakarta.

"Gila! Bisa-bisanya gue main-main api gini. Bisa-bisanya gue sama Angga jadi kaya' gini. Yeah, Angga emang manis. Baik. Selalu bisa diandalkan. Selama ini selalu jadi abang terbaik gue. Selalu ada kapanpun gue butuh. Tapi untuk ngejalin relationship sama dia? Aduh, dari dulu gak pernah kepikiran! Tapi sekarang? Kenapa tiba-tiba gue kaya' kehipnotis aja gitu? Kenapa gue enjoy banget ketika dia ngekiss bibir gue? Ini cinta? Masa'? Ooooh...I don't care! He's such a good kisser! Hahahaha. Yeah, gak ada salahnya gue coba jalanin aja kali ya? Angga bener. Gue sayang dia. Dia sayang gue. Dia single. Gue single. So what's the problem? Hey...masa' mau gue sia-siain sih nikmatin kisah percintaan unik ini?"

 

*******

Di dalam kamar. Jakarta, 18 Oktober 2011. Sore hari, di tengah panasnya cuaca Jakarta.
"Sinting! Koq bisa gue suka sama cewe' cengeng kaya' si Sesil? Kesambet setan apa sih gue tiba-tiba ngekiss dia? Trus dia juga koq ngebales cium gue. Idih! Ini kita kebawa perassan? Karna kita lagi sama-sama ngejablay? Haduh, koq jadi kaya' gini ya! Gak tega banget ngeliat Sesil sempet nangis tadi. Gue tau dia pasti bingung. Dia kan anaknya banyak mikir. Gak bisa se-simple gue. Tapi emang gue beneran sayang sama Sesil. Gue enjoy banget ketika kita kissing tadi. Itu bocah pinter juga ciuman, gak nyangka gue, hahaha! Well...gak ada yang gak mungkin dalam percintaan. Gue gak nutup kemungkinan bisa beneran cinta sama Sesil. Gue juga capek cari cewe' sana-sini, ujung-ujungnya gak cocok. Yah gue cuma berharap kita tetep selalu baik-baik aja ngejalanin relationship yang aneh ini. Just let it flow....and let the love find its own way."
 

"masa lalu-nya besok aja deh diintip lagi!"

Salah seorang sahabat gw nanya : "Udah ada kontak sama keluarga belom,mpik?"

Gw jawab : "Rasanya gw belom siap untuk kontak keluarga lagi. Gw lebih milih sibuk urusin hidup gw yg baru. Lupakan sejenak masa lalu. Besok masa lalunya ditengok lagi kalo udah siap mental :) "

Saat ini gw memang sedang membatasi diri dari keluarga dan temen2 di Bekasi. Just escape the world! Gw mulai hidup baru gw dari nol, tanpa orang2 di masa lalu. Semuanya baru. Temen2 baru. Sahabat baru. Pekerjaan baru. Sampe kosan baru. :)

Bukannya mau kejam, mengesampingkan semua orang2 yang pernah gw kenal dan melupakan mereka. Gak gitu sih maksud gw. Gw cuma agak sedikit trauma dengan kejadian beberapa bulan kemaren di Bekasi, dan gak mau lagi terpuruk dengan terus mengingatnya. Gw milih untuk terus maju ke depan dan sejenak melupakan semua masa lalu. Ketika nanti mental gw udah siap, gw pasti bakalan kontak mereka lagi.

Kapan mental gw siap? Mungkin ketika gw udah settle dengan hidup gw yang baru. Ketika gw udah merasa mapan dan merasa cukup bahagia untuk membagi kebahagiaan itu dengan mereka. Rasanya miris sekali kalo sekarang gw muncul, dengan kondisi gw yang sangat jauh dari mapan, hahaha!

Anyway....gw bener2 lagi mulai hidup baru gw. Gw baru aja mulai kerja di salah satu perusahaan dealer mobil besar di Mataram. Kerjaan gw sebagai admin keuangan buat gw sangat sangat sangat sibuk. Kejadian yang dulu2 terulang lagi. Pencernaan terganggu, kehidupan sosialita terganggu pula, haha! Yah...so far so good. Meskipun terkadang gw ngerasa capeeeek banget dengan kerjaan baru itu, tapi mau gak mau harus gw jalanin. Saat ini memang masih terlintas untuk terus cari kerjaan yang lebih baik untuk karir gw. Tapi toh gak ada salahnya gw jalanin yang ada di depan mata dulu.

Selain itu, hidup baru gw berkaitan dengan kosan baru. Saat ini gw udah gak ngekost di gang merdeka 9 lagi. Gw ngekost bareng temen kamupus dulu. Namanya Dian. Orangnya sangat nyambung sama gw. Dan gw sangat excited dengan hidup baru gw bareng Dian. Terkadang kita memang butuh sahabat baru, ketika sahabat lama terlalu sibuk dengan urusan mereka sendiri. Yah...semua karna waktu terus berjalan. Banyak hal yang berubah dalam hidup. Kita gak selamanya bisa terus bergantung sama orang yang itu-itu aja. Get a new life!


Jujur saat ini gw masih "merangkak", belum menemukan pijakan yang pas hingga akhirnya bisa berdiri tegak. Yaiyalah, bayi aja butuh proses yang lama sampe si bayi itu bisa memijakkan kakinya dengan tegap. Gw pun, yang pernah terjatuh, perlu proses untuk bisa bener2 berdiri tegap.

Yang jelas sampe saat ini gw percaya, gw masih bisa perbaiki hidup gw, masa depan gw, tanpa embel2 masa lalu. Someday, ketika gw udah yakin bisa berdamai dengan masa lalu, pasti gak ada masalah untuk "mengintip" masa lalu lagi :)

Sepahit apapun masa lalu kita, masa lalu tetap jadi bagian hidup kita. Bahkan masa yang sekarang ini, bakalan jadi masa lalu kita juga. Yang perlu kita lakukan hanya percaya, kalo kita sanggup lewatin semua hal2 berat dalam hidup.

Gw justru sangat berterimakasih sama masa lalu! Karna tanpa semua hal "jatuh-bangun" dalam hidup gw itu, gw gak akan belajar, gw gak akan tau gimana caranya untuk bisa survive. Dan gw gak akan tau, gimana caranya bersyukur.

Tau gak? Semakin banyak masalah hidup yang kita lewatin, semakin kuat kita hadapi yang selanjutnya. Sama hal-nya dengan seseorang yang mau melompat. Seseorang yang mau melompat tinggi, pasti harus merendahkan tubuhnya dulu toh? Seseorang yang mau melompat tinggi pasti ambil ancang2 dengan cara jongkok, atau paling gak menekukk lututnya, supaya dia bisa melompat lebih tinggi. Dan itu sama aja kaya' hidup gw saat ini. Saat ini gw lagi mengambil ancang2 untuk melompat setinggi-tingginya, dengan cara jongkok.

And....sometimes escape the past is just okay! Nothing's wrong with that!
Jadi, sementara...tutup dulu pintu masa lalu. Besok diintip lagi :)

Siapa tokoh superhero idola anda?

Siapa tokoh superhero idola anda?

Setiap anak kecil, di masa kecilnya, pasti pernah mengidolakan tokoh superhero. Mungkin superman, batman, spiderman, atau doraemon mungkin. Kalo gw sendiri, di masa kecil gw, kurang mengidolakan satu tokoh tertentu. Boleh dibilang, di antara nama-nama superhero terkenal, gw lebih milih “powerpuff girls”. Yah…namanya juga anak kecil :)

Entah kenapa semasa kecil gw gak seperti kebanyakan anak kecil lainnya. Mungkin memang karna gw gak dibesarkan dengan cara “yang sama” seperti kebanyakan anak kecil lainnya. Mungkin juga karna sepanjang hidup gw, gw terlalu mikir realistis : “di dunia ini gak ada superhero yang bisa menyelamatkan masalah hidup saya, terutama masalah keluarga saya.” Tontonan semasa kecil gw pun gw terima ke kepala gw dengan sangat realistis. Boleh dibilang, semasa kecil, ruang imajinasi gw kurang. Ada baiknya, ada juga buruknya. Baiknya, gw terbiasa mengatasi setiap masalah dengan realistis. Buruknya, gw tumbuh menjadi manusia skeptis yang sama sekali gak bisa bermimpi indah, bahkan untuk cita-cita di masa depan.

Di umur 20-an ini, gw sadar, ternyata sepanjang hidup gw memang bener ada yang namanya “superhero”. Gw menyebutnya : sahabat. Merekalah beberapa dari sekian banyak teman baik. Yup! Temen baik pasti banyak. Tapi hanya sedikit yang layak kita sebut sahabat. Bagi gw, sahabat itu penolong terbaik, pahlawan terhebat, superhero terkenal, the greatest savior! 

Gw punya beberapa sahabat yang masing-masing punya porsinya sendiri. Yang gw maksud di sini, mereka gak tergabung dalam 1 kelompok sehingga kita selalu bareng-bareng (baca : nge-gank). Semasa sekolah, bahkan sampe kuliah gw pernah punya gank. Tapi seiring berjalannya waktu, waktu sendiri yang menggerogoti keutuhan kita. Dan semakin ke sini, gw semakin sadar kalo gak semua yang kita anggap sahabat itu memang bener-bener sahabat kita. Waktu pulalah yang akhirnya mengeliminasi mereka dalam daftar sahabat terbaik gw. Seperti yang gw bilang tadi, temen baik bisa jadi banyak, tapi sahabat hanya beberapa.

Jadi, selama ini gw menjalani kehidupan persahabatan dengan para sahabat dengan cara yang unik. Ada beberapa sahabat gw yang tinggal jauh dari gw sampe kita cuma bisa komunikasi via sms, telpon, atau internet. Ada juga beberapa sahabat gw yang satu kota sama gw, tapi hanya beberapa kali aja bisa ketemu gw. Tapi, kita selalu punya waktu yang berkualitas ketika kita berkomunikasi. Entah itu via sms, atau via chatting, atau via telpon, atau dari pertemuan yang jarang itu. 

Gw sebut berkualitas karna setiap hal yang kita share dari berbagai media itu memang punya arti yang dalem buat gw. Dan gw sebut mereka superhero gw karna memang merekalah yang selama ini buat gw survive. Dengan cinta mereka, dengan suport mereka, dengan doa mereka, dengan canda tawa mereka, dengan cacian mereka, dengan kritikan mereka, dengan saran mereka. Gw mempelajari arti hidup ini dari mereka. Ketika gw gak bisa dapetin kehangatan di dalam rumah gw sendiri (yeah, I mean “my family), dari merekalah gw dapetin kehangatan, dan tentunya di luar rumah gw sendiri. Ketika gw gak tau bagaimana harus memberi dan menerima, gw diajarkan oleh mereka. Ketika gw gak tau harus ke mana berbagi keluh kesah, mereka tetep ada di samping gw, siap untuk berbagi. Bahkan ketika gw bener-bener ngerasa sendiri, merekalah yang meyakinkan gw kalo mereka tetep ada di deket gw.

Jarak…waktu...terasa bukan masalah bagi kita. Pada akhirnya cinta tulus dari persahabatan itulah yang tetep buat kita ngerasa deket meskipun jauh dan tetep ngerasa masih banyak waktu untuk berbagi.

Gak terasa udah mau 1 bulan gw ninggalin Bekasi karna milih untuk balik lagi ke Lombok dan mulai hidup dari nol, lepasin semua yang ada di Bekasi. Hal terberat bagi gw untuk ninggalin Bekasi adalah sahabat. Gw gak rela harus jauh dari mereka. Gw gak siap rasanya harus kehilangan lagi, setelah 5 taun lebih harus terpisah jarak dan waktu. Bosan rasanya harus terus tersiksa dengan perasaan kangen sama mereka. Sakit rasanya harus terus bermimpi dan berhayal bisa ketawa bahkan menangis bareng mereka. Sama rasanya seperti anak kecil yang bermimpi dan berhayal bahwa sang superhero-nya selalu ada di dekatnya. 

Oh, konyol! Di umur 20-an ini gw justru baru ngerasain gimana rasanya berhayal tentang superhero gw! And it sucks! Sakit rasanya berhayal dan bermimpi di umur seginian, bukan di masa kecil! Dan sakit banget rasanya karna tau ini semua kenyataan! Kenyataan yang harus gw terima, kalo gw sangat berada jauh dari sahabat-sahabat gw, superhero gw. Gw cuma bisa denger suara mereka, atau cuma bisa liat teks sms mereka, cuma bisa liat foto mereka. Dan sangat menyebalkan justru hal-hal terpenting gak bisa gw rasain : menangis di pelukan mereka. 

Dan saat ini, gw sangat sangat sangat butuh pelukan mereka.

Tulisan ini gw anggap sebagai satu pelukan erat untuk mereka.

Satu pelukan erat yang sangat sangat sangat berarti untuk gw.

Btw...gw lagi suka lirik lagu di bawah ini :)

if you ever find yourself stuck in the middle of the sea,
i'll sail the world to find you
if you ever find yourself lost in the dark and you can't see,
i'll be the light to guide you

find out what we're made of
when we are called to help our friends in need

you can count on me like 1 2 3
i'll be there
and i know when i need it i can count on you like 4 3 2
and you'll be there
cause that's what friends are supposed to do

 

waiting for Mr.Right

Kuantitas tidak menjamin kualitas. Itu yang benar2 gw pahami saat ini. Gw ahirin hubungan gw sama cumi tiba2. Kesannya memang gw yang jahat. I was the bad one! Gw yang tiba2 putusin dia gitu aja. Kelihatannya memang seperti itu. Gw sendiri pun masih gak percaya gw bisa terlepas dari rasa cinta itu. Meskipun gw sadar, semua itu memang ada prosesnya. Akumulasi kejenuhan, mungkin lebih tepat untuk mendeskripsikannya. Atau bisa juga, akumulasi perbedaan prinsip hidup, halah!

Tapi gw bersyukur. Kenapa? Karna ahirnya terjawablah kenapa hubungan kita itu emang harus berahir. Baru sekarang terbongkar satu fakta, kalo cumi bermesraan dengan cewe lain -yang selama ini memang selalu jadi benalu dalam hubungan kita- di belakang gw. Dan gw baru sadar ternyata mereka memang seperti itu selama gw sama cumi kemaren masih pacaran. Singkat kata, kesimpulannya : mereka nusuk gw dari belakang.

Tapi sutralah…kisah kita memang sudah berakhir. Gw gak sedih, karna memang gw udah mati rasa. Yahhh..meskipun tetep aja sih gw shock. Gw kira gw doank yang jahat (karna kemaren di detik2 terahir gw selingkuhin cumi), ternyata dia jauuuuuuhhhh lebih nyakitin gw. Upz! Tapi gw gak ngerasa tersakiti. Karna syukur Alhamdulillah…saat ini gw sedang tidak dalam posisi cinta mati sama cumi. Jadi gw gak perlu repot2 benahin hati gw yang hancur lebur. Gak perlu menangisi ini semua. Tapi kejadian ini membuat gw jadi berpikir : “lantas cowo yang seperti apakah yang benar-benar baik tanpa kepalsuan?”

Gila bo’! Hari gini? Cari cowo’ baik tu susaaaaah banget! Kaya’ nyari jarum dalam jerami, halah! Contohnya ya kaya si cumi ini. Dia selama ini baik banget. Cowo yang lurus-lurus aja, gak neko-neko. Dan semua temen2 gw pun menganggap dia baik. Kita pun hampir 3 taun loooh merajut tali kasih, halah! Tapi ternyata toh dia bukan cowo baik untuk gw. Tepatnya bukan cowo yang baik untuk jadi pacar kali yeeee…!

Saat ini gw memang lagi gak kepikiran untuk pacaran lagi. Tapi tentunya, someday, gw butuh seorang cowo yang bisa temenin gw jalanin hari-hari penuh cinta, halah! Ya normal dooonk? Gw gak harus menjomblo lama2 juga kan? Tapi ya itu tadi….gw sekarang malah jadi kepikiran,”gimana caranya cari cowo baik?”

Mungkin gw memang bukan cewe baik kali ya…makanya gw dapet cowo yang gak baik juga. Jadi “pe’er” buat gw kayaknya harus berusaha terus jadi cewe baik di mata semua orang. Gak hanya baik di luar, tapi di dalem juga. Mungkin selama ini gw masih kurang baik di mata orang. Masih banyak kekurangan gw sampe gw belom berhak dikategorikan “cewe baik”.

Jadi…sekarang saatnya gw mulai kembali hidup gw yang baru…bener2 baru! Tanpa nengok lagi ke balakang. Semua yanng udah lewat ini memang hanya 1 lembar halaman dari berlembar2 halaman cerita hidup gw. Masih banyak lembaran2 lain yang harus gw isi dengan hal-hal baru. Gw harap gw bisa ambil semua ini sebagai pelajaran berharga untuk gw dan mudah2an gak bakalan begini lagi di masa depan.

Di masa-masa mengisi lembaran baru ini…semoga gw ketemu “Mr.Right” yang gak hanya baik, tapi memang tepaaaatttt untuk gw! Saat ini memang kita masing2 masih tersesat. Mungkin “Mr.Right” masih bersama orang lain yang tidak tepat di luar sana dan sedang mencari jalan untuk ketemu gw, orang yang tepat untuknya. Ceileeeehhh…jadi sok puitis gini gw, hahayyy!!!

Galz…..! Mari sama-sama menunggu “Mr.Right” kita…^_^….

maybe the wild world is better for me!

Di postingan gw sebelumnya, gw ngebahas tentang gw yang pulang kampung. Gw ngebahas juga tentang betapa beratnya gw ngejalanin hidup bareng nyokap. Complicated!!! Dan di postingan itu gw sangat optimis bakalan bisa ngelewatin berbagai rintangan. Mirisnya, gw gak berhasil. Baru aja 1 bulan ngerasain tinggal bareng nyokap, gw udah nyerah.

Gw emang gak pernah menganggap hidup ini simple. Tapi gw selalu optimis bisa ngelewatin semuanya. Gw gak pernah nyerah dan lari dari masalah2 hidup. Namun kali ini, gw capek. Gw muak dengan semua masalah dalam keluarga gw. 

Gw lebih milih untuk lari. Yah...langkah yang sangat membuktikan gw pengecut!

Tapi langkah ini gw ambil untuk kebaikan semua. Untuk ketenangan jiwa gw. Untuk pertahankan silaturahmi antar keluarga. Untuk jernihin pikiran. Untuk menghindari pertikaian.

Sedih? Tentu!

Gw terlalu tinggi bermimpi. Terlalu banyak berharap. Berharap keluarga gw bisa rukun. Berharap hubungan bokap-nyokap membaik. Berharap gw bisa betah di rumah sendiri. Dan yang paling mustahil, ngarep kehangatan dalam keluarga gw.

Kalo kita terlalu tinggi bermimpi, pasti jatuhnya sakit banget. Kaya' yang gw rasain saat ini. Trauma. Kapok. Capek. Muak. Kecewa. Sedih. Semua perasaan gak enak.

Ahirnya....sekarang gw ada di Lombok (lagi). Membatasi diri dari keluarga besar. Lari dari kehidupan di Bekasi. Tutup mata. Tutup telinga. Gak mau ngeliat ke belakang lagi. Kali ini, gw gak mau lagi bermimpi terlalu tinggi. Gw cuma pengen hidup tenang, damai, meskipun gw harus mulai dari nol dan sendirian, tanpa mereka.

Seperti yang pernah kita coba selama 5 taun terakhir ini, keluarga kita adem2 aja kalo jauh2an. Meskipun tetep ada aja masalah (terutama perdebatan bokap-nyokap), tapi gw gak menghadapi langsung. Setidaknya gw gak ada di tengah2 "perang". Mungkin memang keluarga kita tidak ditakdirkan untuk bersama. Mungkin memanga gak ada lagi kehangatan yang tersisa. Dan....mungkin gw memang lebih cocok hidup liar di luar sana ketimbang di rumah sendiri.

Selama 23 tahun gw hidup, belum pernah gw ngerasain kedamaian dalam keluarga. Dan gw gak mau paksain diri gw sendiri untuk percaya semua optimisme dan mimpi2 gw selama ini. Cukup! Masih ada sisa sekian tahun jatah hidup gw di dunia ini. Apa gw harus terus diam dalam keterpurukan? Enggak! Gw berhak dapetin kehidupan yang damai. Dan mungkin memang begini jalan hidup gw. Mungkin gw bisa nemuin "arti keluarga" di luar sana. Karna memang gw gak akan bisa nemuin "arti keluarga" dalam keluarga gw sendiri.

Kembali ke Lombok...

Kembali lagi jadi anak kosan...

Kembali lagi hidup mandiri...

Kembali lagi ke kehidupan keras...

Dan...mulai dari nol...

HOME SWEET HOME.................!!!!!!!!!!!!

Udah 2 mingguan gw di rumah. Setelah sekian lama gw gak pernah mudik, ahirnya gw bisa jumpa lagi dengan tanah kelahiran,halah! Seperti byasa…setiap gw pulang pasti ada beberapa perubahan di rumah, dalam hal tata letak atau perabotan baru yang dibeli nyokap.

Di luar hal itu, tetep aja rumah gw sama kaya yang dulu! Alamatnya, bentuknya, suasananya, dan segala memori di dalamnya. Buat mantan anak kosan yang kemaren2 homesick, pulang kampung ini menjadi suatu momen yang sangat membahagiakan. Niat utama gw pulang adalah mengadu nasib setelah dapet gelar sarjana ekonomi. Dan yang pasti, hidup bareng nyokap yang tadinya sebatang kara di rumah ini.

dari depan

samping rumah / akses ke ruang TV

Di minggu pertama gw di Bekasi, gw banyak ngabisin waktu ke rumah orang2 terdekat. Keluarga, sahabat, semuanya gw kunjungi. Mereka adalah orang-oranng yang selama ini buat gw bisa bertahan sampe sekarang ini. Dengan cinta dan support dari mereka. Bisa ketemu mereka lagi merupakan hal yang sangat gw nanti dari masih di Lombok. 

dari depan juga

teras / akses ke ruang tamu

dari depan juga

Selebihnya, gw tetep dengan tujuan utama gw pulang. Gw segera cari lowongan2 kerjaan. Sarjana ekonomi gak susah cari lowongan kerja, tapi bukan berarti beruntung bisa gampang dapet kerjaan yang bagus juga! Di sinilah masa-masa tersulit dalam hidup gw dimulai lagi. Satu fase kehidupan yang gak bisa gw tolak. Setelah berhasil ngelewatin rintangan-rintangan untuk dapetin gelar sarjana, gw pun harus ngelewatin lagi rintangan-rintangan selanjutnya. Ya…ya…ya…ini semua tentang uang!

Jujur gw mulai strez. Kocar-kacir kesana-kemari 2 mingguan tapi belum dapet kerjaan juga. Gak segampang dulu di Lombok. Ya gw tau, pasti karna banyak saingan gw. Untuk fresh graduate kaya gw pasti susah banged lah cari kerjaan. IPK gw yang lumayan itu gak menjamin keberuntungan gw. Gw yakin, semua ini berkaitan dengan garis tangan masing-masing manusia, bukan berkaitan dengan pinter-atau-enggak-nya seseorang. Gw percaya, gw saat ini ada di Bekasi dan kocar-kacir cari kerjaan karna emang udah ada di garis tangan gw. Allah yang udah nuntun gw sampe ke tahap sekarang ini. Dan pasti ada rahasia indah di balik ini semua.

Gw dapet tugas dan tanggung jawab yang besar di rumah ini. Gw sekarang bukan hanya anak dari nyokap gw, tapi juga anak yang harus bertanggung jawab atas hidup nyokap dan segala hal yang berkaitan dengan nyokap. Kenapa gw bilang ini tugas dan tanggung jawab yang besar? Karna…hidup nyokap itu gak simple! Complicated! Gw baru pulang aja udah disodorin segala macem cerita buruk tentang keluarga besar nyokap gw. Dan tugas terberat gw adalah memperbaikinya dengan cara yang sampe sekarang gw gak tau kaya apa dan bagaimana. Jujur, hal ini justru yang sangat ngebuat gw strez ketimbang nyari kerjaan. Perjalanan gw bareng nyokap baru aja dimulai, dan kita cuma berdua ngadepin hidup ini sampe ke depannya dalam jangka waktu yang gak gw bisa prediksiin juga.

Somehow, gw nyaman di rumah ini. Biarpun lingkungan mencemooh kita keluarga broken home. Biarpun semua orang menganggap kita gak sanggup. Sekeras apapun hidup ini. Whatever!!!! Biar gimanapun gw nyaman di sini. Karna di rumah inilah seharusnya gw berada. 

Hidup di luar sana mungkin memang lebih indah daripada hidup di dalam rumah ini. Tapi kebahagiaan gw gak ada artinya tanpa kebahagiaan orang tua gw, keluarga besar, dan juga sahabat.

Hal-hal kecil yang dilakukan nyokap setiap hari, selama 1 minggu ini sangat berarti dalem buat gw. Bangun tidur sarapan udah siap. Mau makan siang udah siap. Gw tidur di kasur yang nyaman. Suasana rumah gw tenang. Mau apapun ada di rumah gw sendiri. Sangat beda jauh dengan dulu hidup gw jadi anak kosan. Bukan berarti gw keasikan hidup serba gampang di rumah gw sementara di kosan gw hidup susah. Bukan tentang itu! Tapi tentang betapa dalemnya cinta nyokap ke gw. Betapa dia sangat merindukan kehidupan keluarga yang sebenarnya. Betapa dia mau tunjukin ke gw, kalo dia sanggup kasih gw kehidupan sebagai single parent.

Rumah ini tadinya udah mau dijual. Karna nyokap gak betah sama para tetangga rese’. Tapi gw belum diskusiin ini sama bokap. Rumah ini memang banyak kenangan manis dan pait. Gw cinta rumah ini, tapi bukan berarti gw juga gak ngerasain hal yang sama kaya’ nyokap. Gw jujur, pengen suasana yang baru. Gw pengen jauh dari lingkungan rese’ di sini. Terutama, karna gw gak mau liat nyokap strez terus. Gak baik buat kesehatan dia yang belakangan ini sering ngedrop. Tapi, gw, kakak gw, dan bokap, bahan nyokap sendiri pun punya alasan masing-masing kenapa kita serinng nunda2 untuk diskusiin tentang rumah ini. Sekuat apapun keinginan gw untuk pindah rumah, gw tetep berat ninggalin rumah ini.

Di sisi lain, salah satu sahabat gw dalam masalah yang menurut gw sangat besar. Bahkan masalah hidup gw selama ini rasanya gak bisa dibandingin sama masalah dia. Singkat kata, sahabat gw itu berada dalam posisi dilematis antara pertahanin rumahnya atau lepasin gitu aja. Seperti yang dia bilang, se-gak-betah-nya dia di rumah itu…rumah itu tetep harta berharga buat dia dan keluarganya sampe mereka pertahanin hingga saat ini. 

Bukan hanya sekedar tempat berlindung. Rumah memiliki nilai dan arti tersendiri bagi pernghuninya. Itulah! Setiap masing-masing orang punya alasan sendiri kenapa mereka mencintai rumahnya.

Dari setiap masalah-masalaha hidup yang gw rasa berat untuk dilalui, toh ahirnya gw sanggup bertahan sampe saat ini. Gw mampu menepis anggapan orang kalo anak-anak cetakan broken home selalu berimej negatif. 

Dan, hey…gw masih ada di sini, di rumah gw!

Masa lalu dan segala masalah hidup yang udah gw lewati justru semakin ngebuat gw semangat untuk mengejar impian gw. Bahagiaan nyokap. Bahagiain bokap. Kaka gw, keluarga besar, dan sahabat. Hal inilah yang sangat buat gw betah di rumah. Spirit dari nyokap. Spirit dari semua orang-orang tercinta di kota kelahiran gw ini. Dan gw yakin, gw mampu member kehidupan juga untuk nyokap meskipun banyak rintangan berat di hadapan kita.

Kemanapun takdir akan membawa kita…

Dan di rumah manapun nantinya kita berada…

Kita semua pasti akan pulang ke tempat yang sama : Tuhan!

Gw rasa gak perlu ngeributin di mana kita akan tinggal di dunia ini kalo kita inget 1 hal itu tadi. Yah meskipun, manusiawi banget kita punya pilihan-pilihan hidup untuk mencapai kebahagiaan. Di manapun rumah gw besok, semoga gw tetep bisa teriak : “Home sweet home!!!!!” ^_^